Truyện vui: Gặp lại Obama

JB Nguyễn Hữu Vinh (Blog RFA) Phần I; Phần II – Ngày còn nhỏ, nghe đài báo của ta, chuyện gì mình cũng tin. Nào là đảng ta sáng suốt, bác ta vĩ đại, dân ta hạnh phúc, đất nước ta anh hùng. Còn bọn đế quốc Mỹ thì vô cùng tàn bạo, bóc lột nhân dân tàn tệ, dân Mỹ không có quyền làm người. Rồi thì đó là một đất nước mọi rợ, lính Mỹ sang miền Nam ta, toàn là lũ mổ bụng, moi gan, ăn thịt trẻ em Việt Nam… Vì thế, nhân dân Miền Nam rên xiết dưới gót giày xâm lược, đang kêu gọi miền Bắc vào để giải phóng.


Mất nước, hết bon chen.

Nói chung, mọi chuyện mình đều tin trừ duy nhất một chuyện: Tổng thống Mỹ đi đến đâu, dân Mỹ và các nước đều đón tiếp bằng cách cà chua và trứng thối để phản đối.

Sở dĩ đó là chuyện không tin nổi, là vì làm gì có chỗ nào mà lại có trứng để đến thối và cà chua lại đem đi ném nhau?

Thời đó, ở cái nơi mà Tố Hữu kêu lên rằng “Miền Bắc, thiên đường của các con tôi” thì đói ăn là chuyện thường trực và day dứt, dai dẳng nhất. Cả nước một khẩu hiệu: “Vì miền Nam ruột thịt, vì Chủ nghĩa xã hội, tất cả cho tiền tuyến”. Do vậy, hậu phương không chỉ thiếu lương thực, mà thực phẩm là chuyện xa xỉ. Nhà nào nuôi được con gà, quả trứng thì chỉ để dành tiếp khách. Có khách, có quả trứng rán là sang trọng, trẻ con chỉ nhìn mà nuốt nước bọt chứ làm gì được ăn, mặc dù trẻ con lao động không khác gì người lớn.

Thuở đó, mình chỉ mơ ước hai điều: Khi lớn lên, không còn bị mẹ quản lý, có một ngày không phải làm việc gì để được ngủ từ sáng đến chiều và có tiền để mua năm quả trứng vịt rán một lần thật dày, thật ngon ăn một bữa cho đã đời. Mơ ước như vậy là quá cao sang.

Chiều nay, sau khi đã thực hiện mơ ước thứ nhất, ngủ nguyên một ngày, rán luôn ba quả trứng để thực hiện nốt mơ ước thứ hai, thêm vài chén rượu với ông bạn hàng xóm rồi lên giường nằm ngủ.

Tiết trời Hà Nội đầu đông, se lạnh tạo cho con người cảm giác thật tuyệt vời khi nằm đắp tấm chăn mỏng, nghĩ ngợi về nước Mỹ có thể có trứng thối và cà chua… rồi ngủ say lúc nào không biết.

Buổi sáng, trời se lạnh, cái lạnh của không khí Washington DC khá dễ chịu. Mình đi bộ ngang qua thảm cỏ xanh và hồ nước National Mall đến điện Capitol. Bãi cỏ trước Điện Capitol khá vắng người, sáng nay hình như không nhộn nhịp như mọi hôm.

Mình chăm chú ngắm bức tượng trên đỉnh vòm Điện Capitol. Quái lạ, có lẽ nước Mỹ là đất nước thiếu tự do nhất nên chỗ nào cũng có tượng Tự Do, nào là tượng Nữ Thần tự do, lại đến tượng Tự do. Cha ông đã chẳng nói rằng ai thiếu thứ gì thì hay nói đến thứ đó sao.

Đang ngồi bệt trên bãi cỏ, chợt một tiếng chào từ phía sau:

– Chào ông, lại đến nước Mỹ chúng tôi đấy à?

Mình ngạc nhiên quay lại, một gương mặt quen quen, nhưng đôi mắt có vẻ mệt mỏi và mái tóc hình như không được chải chuốt lắm. Nhìn kỹ, thì ra là lão Obama:

– Ổ, Obama, lâu ngày nhỉ, vẫn nhớ tôi cơ à, ông nhớ giỏi nhỉ.

– À, ông là trường hợp đặc biệt nên tôi nhớ thôi. Ông là người cho tôi biết ở Việt Nam, chú bé Trần Đăng Khoa cũng có thể kết luận “Ngu xuẩn nhất nhì, là Tổng thống Mỹ” nên tôi cứ nhớ mãi và khâm phục dân tộc ông.

– Thế à? Hồi này khỏe chứ, công việc thế nào? Sức khỏe ra sao mà nhìn mặt mũi có vẻ hốc hác thế? – Mình hỏi dồn dập

– À, tôi sức khỏe cũng tạm ổn. Chỉ có công việc hơi nhức đầu thôi.

– Hèn chi nhìn tóc hồi này bạc đi nhiều hơn hồi trước rồi đấy. Có vấn đề gì nghiêm trọng lắm à?

– Thì cũng chỉ là chuyện bầu cử thôi. Đợt này thằng Cộng Hòa nó thắng mẹ nó rồi còn đâu, mệt quá ông ạ. Chúng nó còn họp trong kia kìa. – Lão phẩy tay chỉ vào Điện Capitol.

– Thế à, tức là ông không còn là Tổng thống nữa à. Hèn chi có thời gian ra đây.

– Không, tôi vẫn là tổng thống đấy chứ, nó thắng là thắng bên Quốc Hội ông ạ. Bên đó bọn tôi thất bại rồi. Đảng Cộng Hòa nó thắng.

– Ồ, tôi không rành cái cách làm ở bên ông. Tôi tưởng nó bầu lại Tổng Thống thì ông mới sợ chứ Quốc Hội thì ông kệ mẹ nó, can hệ gì mà ông lo.

– Sao lại không, Quốc Hội mà bên kia thắng, thì tôi điều hành đất nước khó khăn lắm ông ạ.

– Sao lại khó, Quốc Hội thì làm được cái khỉ gì ngoài việc giơ tay cho đủ nghi lễ. Ảnh hưởng gì đến ông.

– Ối, sao ông lại nói thế? Quốc hội là cơ quan quyền lực cao nhất, ông nói vậy nghĩa là ông chẳng hiểu gì cả.

– Có mà ông không hiểu gì thì có. Điều hành đất nước mà như ông thì nói như Bộ trưởng Thăng bên tôi, là “Cái ghế ông lung lay rồi đấy”. Lo mà giữ ghế đi.

– Thế nghĩa là sao? Tôi không hiểu.

– Ông không hiểu thật à, giờ tôi nói cho ông biết nhé. Quốc Hội là của ai?

– Của dân chứ còn là của ai nữa.

– Đúng quá, của dân, do dân và vì dân, đúng không?

– Thì đúng vậy.

– Vậy nên “Quốc Hội cũng là dân, nên Quốc hội quyết sai thì dân chịu chứ kỷ luật được ai” ông có biết ai nói câu đó không? Ông Chủ tịch Quốc hội nhà tôi nói đấy. Cứ thế mà làm, cứ thế mà sai, có sao đâu, nên ông cứ kệ cha nó cho nó quyết bừa.

– Cá nhân nào làm sai thì cá nhân đó phải chịu trách nhiệm chứ sao lại nói thế được?

– Thì ông vừa nói là Quốc hội của dân đấy còn gì. Muốn để không có sai cá nhân, thì ông cứ đùn ra tập thể, thế thì có sai cũng… hòa cả làng. Với lại đã là Quốc hội thì làm sao mà làm sai được chứ. Vì trên Quốc hội thì còn đảng, mọi cái đã có đảng lo rồi. Mà đảng thì chỉ có thể là sáng suốt, tài tình và là trí tuệ nhân loại, sai sao được.

– Sao lại có cái đảng nào trên Quốc hội? Ông nhầm rồi, Quốc hội là cơ quan quyền lực cao nhất. Bên ông không quy định như thế à?

– Sao không, bên tôi còn ghi rõ cả trong văn bản hẳn hoi. Và nghị quyết của Quốc hội, Hiến pháp của Quốc Hội ban hành là hết sức quan trọng, nó chỉ đứng sau Nghị quyết của Đảng mà thôi ông ạ. Ông Tổng Bí thư đảng nhà chúng tôi nói thế đấy.

–  Trời đất, làm gì có cái gì cao hơn Hiến pháp được hả Trời! – Hắn giơ cả hai tay lên trời mà kêu cứ như rơi từ mặt trăng xuống vậy. Mình cáu:

– Thôi đi ông, nếu bên tôi mà Trời xuống được dưới này, thì Trời cung phải ở dưới đảng nhé. Điều hành cả một đất nước mà cứ lơ ngơ như ông chẳng hiểu gì thì đất nước của ông tụt hậu là đúng thôi. Phải học hành mà phấn đấu đi, như đất nước Việt Nam chúng tôi đấy: Người dân cảm thấy hạnh phúc thứ hai thế giới và thuộc Top của 20 quốc gia đáng sống nhất thế giới. Ông biết không?

– Trời đất, vậy thật sao? Nhưng nghe nói bên ông còn ngập ngụa nợ công đến mức nguy hiểm mà?

– Thì vẫn nợ, nợ thì con cháu nó trả chứ bọn tôi có sao đâu. Bên ông không có nợ chắc? Đừng chơi kiểu giấu cứt nhà mình bới cứt nhà khác nhé.

– À, là tôi không có ý đó, nhưng tôi nghe nói vậy thì chợt nhớ và nói ra thôi. Hôm trước thấy chúng nó báo tin là bên ông không còn tài nguyên nữa và giờ thì nợ nần nên tôi nói vậy thôi.

– À, tài nguyên à, tài nguyên thì bán sạch rồi, giờ bọn tôi còn nhập cả than đá về đun nữa đấy ông ạ. Thế mới sang chứ. Cần gì đâu, Thế hệ Hồ Chí Minh chúng tôi tự hào là đã triệt để được hai điều: Đó là bán được sạch tài nguyên của đất nước và vay nợ được đến con số khổng lồ. Ngoài ra, chúng tôi còn cho nước ngoài thuê đất được lâu nhất, tận 70 năm cơ đấy ông ạ. Ông tưởng vay nợ được mà dễ à. Mình có làm sao thì người ta mới cho vay nợ chứ.

– Ối, sao lại thế, tài nguyên bán đi thì đất nước làm sao bền vững được và cho nước ngoài thuê đất thì vấn đề chủ quyền làm sao?

– Ông cứ lo bò trắng răng, những thứ đó dân tôi chẳng phải lo, đã có đảng và nhà nước lo tuốt. Dân cứ lo đi làm thuê và nộp thuế để chứng tỏ lòng yêu nước thôi.

Nhưng thôi, lan man lạc đề rồi, đang nói chuyện bầu cử bầu bán mà ông phải bạc nhược cả người ra đấy. Vậy sự tình nó ra sao?

– Thì vừa rồi, cuộc bầu cử Quốc Hội giữa nhiệm kỳ, bọn tôi bị đánh trượt hết.

– Thế đảng ông là đảng cầm quyền, sao lại để trượt Quốc Hội là sao?

– Thì cầm quyền vẫn bị đánh trượt nếu dân không bầu chứ sao.

– Thế ông không đưa ra quy định là Quốc hội cho tối đa là 10% đại biểu là ngoài đảng à? Quy định như vậy thì bố thằng nào chui vào được mà lại bị bại là sao nhỉ?

– Làm sao quy định được như thế? Dân thích ai thì họ bầu người đó chứ.

– Thì ông cứ đưa ra quy định, hoặc bảo cái đảng của ông đưa ra Nghị quyết là chỉ có đảng cử, dân mới được bầu thì mới đảm bảo thắng lợi toàn diện được chứ. Nghị quyết đã đưa ra, thì đại biểu Quốc Hội chỉ có một cách giơ tay, thằng nào không giơ, ông cho công an ghi sổ đen lại đó. Chẳng có mà vãi đái ra ấy chứ. Nghị quyết của Đảng chẳng cao hơn cả Nghị Quyết hay Hiến pháp của Quốc hội sao.

– Khổ, bên này không làm thế được ông ạ, làm thế dân nó chửi vào mặt.

– Chửi thì đã sao, đã ai chết chửi đâu mà lo. Nếu chết vì chửi thì bên tôi lấy đất đâu mà làm nghĩa địa. Thôi, rút kinh nghiệm đi, tôi bày cách cho mà lãnh đạo đất nước. Cứ như ông thì có mà… ăn cám nhé. Ông biết cái cách gọi tên là “Đảng cử, dân bầu” là thế nào chưa?

– Nghĩa là thế nào? – Lão trố mắt hỏi lại.

Mình thủng thẳng đáp:

– Đảng cử – dân bầu à! Đó là một cách bầu cử đầy sự thông minh và văn minh, chỉ có hơi… bất minh mà thôi. Nghĩa là chỉ có những ai được đảng cử ra thì dân mới được bầu. Hoặc rộng hơn chút, là chỉ có những người được đảng giới thiệu ra, mới được trúng cử. Trước khi bầu cử, các cơ quan dưới sự lãnh đạo của Đảng gửi văn thư đến cử tri nêu rõ các nội dung “Quán triệt đắc cử” rồi cho Công an canh cả ngày ở đó thì bố thằng nào dám công khai phạm tội “cố ý làm trái”. Thằng nào không đi bầu, hoặc có ý tẩy chay, thì bắt bỏ tù ngay lập tức với tội chống lại nhà nước như mấy đứa sinh viên công giáo Nghệ An hồi 2011. Có thằng mới được ra tù hôm vừa rồi đấy. Thế là chắc ăn nhất, đảm bảo thắng lợi 1.000%.


Đảng cử, dân bầu – nhất định thắng lợi. Ảnh: Internet


Quán triệt đắc cử – bầu cử tự do tại ĐH Vinh. Ảnh: Internet


Trước cuộc họp “đấu tố” một người tự ứng cử. Ảnh: J.B Nguyễn Hữu Vinh

– Thế thì làm sao mà đảm bảo quyền tự do của công dân trong bầu cử hả ông? Đó là sự tháu cáy và gian lận chứ ai gọi là bầu cử. Mà bầu như thế thì bầu làm gì? – Lão nóng mặt nói như quát vào mặt mình.

– Bình tĩnh đi ông, ông cứ gào lên Tự do, Tự do, tôi sang đây mới biết đất nước ông là nơi thiếu tự do nhất nên ông chỗ nào cùng kêu gào tự do.

– Sao ông nói thế, nước Mỹ là xứ sở của tự do mà.

– Người ta chẳng đã đúc kết là ai thiếu cái gì thì thường nói đến cái đó là gì. Bên tôi cũng thường xuyên nói đến quyền con người và độc lập tự do, hạnh phúc.

– Thì tự do là khát vọng của loài người. Bên ông chẳng ghi cả Độc lập, cả Tự do, cả Hạnh phúc vào dưới quốc hiệu đấy à? Tôi còn nghe nói đi bên đất nước ông, đến chỗ nào, cơ quan nào cũng chẳng thấy tên cơ quan mà chỉ có “Không có gì quý hơn độc lập tự do” ở cổng mà thôi – Lão phản công khá hiểm.

– Á à! đấy là vấn đề khác, ông ạ – Tôi chống chế.

– Khác là khác chỗ nào, ông thử chỉ ra xem. – Lão thắng thế tấn công tôi.

– Đây nhé: Cái Độc lập, Tự do, Hạnh phúc kia, cũng như cái tên Cộng hòa, Xã Hội chủ nghĩa phía trên đó, luôn là ước mơ, không chỉ của dân tôi mà cả loài người. Nhưng, chỉ là ước mơ thôi. Nghĩa là dân bên chúng tôi mơ có Cộng Hòa, có Chủ Nghĩa Xã Hội, có độc lập, tự do, hạnh phúc… nên đảng quyết định đưa nó treo lên đó cho mà ngắm. Chứ giữa giấc mơ và thực tế, có bao giờ giống nhau đâu, ông thừa biết rồi còn gì. Chính vì thế, mà bên tôi chỉ viết ra thành khẩu hiệu chứ có bao giờ đúc nó thành tượng, thành bó đuốc như bên ông đâu. Cứ khẩu hiệu thì dễ, người ta mơ màng, ngắm nghía, chứ thực tế thì nhiều khi có thể làm ngược lại. Còn câu “không có gì…”, thì phải viết, phải nhắc đến nó, vì nó là của bác.

– Bác nào, bác gì, bác cái gì? – Lão hỏi dồn.

– À, đó là một từ mà ông chắc không hiểu được đâu, giải thích nó dài lắm.

– Thì ông cứ nói đi xem tôi hiểu được đến đâu, tôi đang tò mò mà. Bác? Nếu tôi không nhầm, thì đó là một danh từ, chỉ anh, chị của bố hoặc mẹ. Còn động từ, thì dùng cho nhà bếp như bác trứng, hoặc dùng khi không chấp nhận ý kiến của người khác như khi bác bỏ. Không rõ tôi hiểu vậy có đúng không? Nhưng, nó là gì?

– Ồ, ông có vẻ hiểu tiếng Việt của bọn tôi gớm nhỉ. Nhưng, ở đây là một từ chẳng nằm trong nghĩa nào ở những nghĩa trên cả. Ở đây là bác… bác ấy mà, tức là để chỉ một con người là… bác. – Quả thật, mình lúng túng không biết giải thích thế nào.

– Nghĩa là bên ông lại thêm một nghĩa khác của từ bác mà không nằm trong từ điển?

– Ừ, đại khái là vậy, nghĩa là không nằm trong quy luật bình thường. Bên tôi có một người, mà ba bốn đời nay từ ông, cha, con, cháu, và sau nay muôn đời sau đều gọi là bác. Tức là cái kiểu “Người là cha, là bác, là anh”… đại khái như tất cả chức năng dồn làm một, thích trường hợp nào thì gán cho trường hợp đó. Nếu thân mật hơn thì là nọ kia… tùy.

– Ồi, thế là loạn, thế dân ông khác gì mấy cô cave bên tôi, mặc áo là chú, cởi quần là anh.

– Ừ, thì loạn, nhưng… là sự lựa chọn của tuyệt đại đa số nhân dân. Vậy thôi nên ông tìm hiểu cũng chẳng hiểu được – Mình đánh trống lảng.

– Vậy nói chuyện khác đi. Ổng thử phân tích xem cái khác của bầu cử, của Quốc hội bên ông và bên này khác chỗ nào, bên tôi thì tôi nói ông biết rồi đấy. Khác chỗ nào?

– Ừ, nhưng tôi hỏi, cái tượng gì trên đỉnh cái nhà kia của các ông đấy mà tôi nhìn không rõ nhỉ? Tượng bác à?

– Bác nào, bên tôi làm gì có bác nào. Tượng Tự do đấy.

– Vậy, thì ông cứ nhìn cái nhà Quốc hội bên ông mà xem, nhà gì mà cái đỉnh cứ nhọn hoắt lại có ông Tự do đứng trên đó. Bên tôi mà thế, dân nó cười cho thối mặt. Thậm chí không khéo lại bị bắt vì tội… tội khiêu khích, à tôi muốn nói là khiêu dâm, kiểu như hở ngực trên sân khấu không chừng.

– Sao lại cười, rồi còn bị bắt là sao? đấy là tượng Tự do cơ mà.

– Tự do là gì?

– Ông cứ hỏi lục vấn thế làm sao trả lời?

– À, vì định nghĩa bên tôi giờ nó khác rồi. Tay Trung tá công an Vũ Văn Hiến giờ định nghĩa khác rồi nhé: Tự do là cái con cặc – Xin lỗi nhé, đó không phải là từ tôi nói mà chỉ nói lại.

– Ối cha mẹ ơi. Sao lại thế, ai mà dám nói thế được chứ, không ai phản đối à?

– Thì anh ta là công an mà lại, công an thì làm gì chẳng được nữa là nói.

– Sao? Tức là cứ công an thì làm gì cũng được?

– Đúng vậy, miễn là công an, có đánh chết người thì bốn năm tù, có đưa dân vào đồn đánh chết thì cũng chỉ là do dân nó chán đời tự tử, có đón đường hiếp dâm học sinh, thì chỉ là do rối loạn tâm thần… đại khái thế. Cứ công an là thoải mái.

– Sao lạ thế, công an bên ông có phải như cảnh sát bên tôi không?

– Tôi không rõ lắm nhưng chắc cũng tương tự hoặc gần giống như vậy. Nhưng, bên ông thì cảnh sát sinh ra để làm gì?

– Cảnh sát ư, để bảo đảm trị an cho dân chúng, giúp đỡ dân chúng khi bị đe dọa hoặc khi gặp những vấn đề mà họ không xử lý được. Chẳng hạn con mèo kẹt giữa mái nhà không bắt được, thì người ta gọi cảnh sát. Động vật bị đe dọa, thì người ta cũng gọi cảnh sát.

– À, ra vậy, nghĩa là cảnh sát bên này, ngoài bảo vệ dân, thì còn bảo vệ động vật hoang dã?

– Đúng thế, bên ông thế nào?

– Bên tôi có nhiều thứ cảnh sát như: cơ động, giao thông, môi trường, du lịch, 113, 141, nghe đâu sắp tới còn lập các loại 142, 143, 144… cho đủ các chữ số cho nó sinh động. Ngoài ra còn các loại công an khác nhau, kể cả công an dởm… nhưng gọi chung là lực ượng công an. Có điều là chức năng khác cảnh sát bên ông.

– Khác chỗ nào hả ông?

– Thì bên này cảnh sát bảo vệ động vật hoang dã, còn bên tôi thì Công an sinh ra là để bảo vệ đảng. Thế đấy.

– Vậy công an bên ông là do đảng bỏ tiền ra nuôi và trang bị à?

– Đảng nào nuôi, ngay cả đảng còn sống bằng tiền thuế của dân thì lấy đâu ra tiền mà nuôi công an, ông hỏi buồn cười.

– Công an ăn tiền thuế của dân mà lại bảo vệ đảng là sao?

– Không bảo vệ đảng thì làm sao mà tồn tại được lực lượng công an hả ông? Ông không thấy khẩu hiệu “Công an nhân dân, chỉ biết còn đảng còn mình” à. Bởi chỉ có đảng mới đủ khả năng lấy tiền của dân nuôi công an, ông hiểu không?

– Tôi chiu – Lão trả lời bằng tiếng Việt chưa sõi nên không có dấu.

– Ông lạc hậu rồi, chẳng trách đảng của ông thất bại là đúng. Giả sử như đợt bầu cử vừa qua, ông tung toàn bộ lực lượng cảnh sát Mỹ ra bảo vệ đảng của ông thì làm sao mà lại không thắng cơ chứ.

– Thú vị nhỉ, quả là đất nước các ông lắm thứ kỳ bí. Tôi quá tò mò rồi đấy.

– Giờ mới tò mò thì hơi muộn, sang đó mà học ông ơi. Bầu cử, cần nhất và duy nhất, chỉ là lực lượng công an thôi, dân thì không cần lắm. Nhất là những khi bầu bán thì càng cần công an.

– Ý ông là sao? Bầu thì dân bầu chứ sao lại không cần dân?

– À, thì nói vậy là chưa chuẩn, mà vẫn cần dân, nhưng nếu không có công an, thì bầu cử sẽ khó khăn và dễ thất bại, còn không có nhiều dân thì vẫn cứ bầu cử thành công.

– Ông nói rõ hơn được không? Có thể đây là kinh nghiệm quý cho tôi cũng nên.

– Nghĩa là công an có thể làm thay đảng trong việc xem xét ai được ứng cử, ai không thể cho ra ứng cử, ai được “quán triệt đắc cử” ai sẽ bị loại… bên tôi vẫn thường dùng từ là quân xanh và quân đỏ ấy mà.

– Thế á, nghĩa là được lọt vào quân xanh là thắng cử còn vướng vào đỏ là chắc chắn trượt à.

– Ngược lại, phải đỏ mới trúng cử, dù nó ngu ngu, dù nó không uy tín, dù nó dởm… nhưng dù sao thì nó cũng là đỏ, còn xanh thì vứt.

– Kỳ lạ nhỉ. Nhưng thôi, chúng ta sẽ trở lại đề tài này sau nhé, vì nó hơi dài. Tôi thì tôi lại ấn tượng về cái định nghĩa của tay công an bên ông rồi đấy.

– À, thì sáng tạo cách mạng mà, có cái đúng, có cái chưa đúng, có cái ngược lại của đúng nhưng chắc chắn là không có sai.

– Nhưng ý đó hay, tự do, tự do là cái con… cái con tự do là.. – lão cứ lẩm nhẩm – Nhưng cái đó mà tự do thì buồn cười, ông nhỉ?

– Ôi dào, chuyện lặt vặt ông ạ, chỉ cái đó tự do thì ăn thua gì. Bên tôi người ta còn dùng nhiều hình ảnh hay hơn nữa cơ. Nhất là những chuyện trong nhà Quốc hội, còn bây giờ ta đang nói chuyện ngoài nhà Quốc Hội cơ mà.

– Vậy ông chê nhà Quốc hội bọn tôi ở đây là vì sao, bên ông khác hơn à?

– Quốc Hội, là nơi có quyền lực, dù không phải là cao nhất như đảng, nhưng cũng là cao rồi, nên phải có biểu tượng ý nghĩa, chứ nếu cứ nhọn hoắt, trơn tuột như bên ông thì còn cái gì mà ăn?

– Vậy bên đó nghe nói mới chi mấy ngàn tỷ để xây mới nhà quốc hội, nó ra sao?

– Hoành tráng, sang trọng, ý nghĩa chính trị, thiết thực đời sống cho đại biểu, có nhiều chức năng xen lẫn. Chẳng hạn vừa làm phòng họp vừa có thể làm phòng ngủ. Vừa là chỗ tranh luận tích cực vừa là chỗ “gác lại”… vừa làm sân khấu vừa làm chiến trường, hoặc là nơi học văn, học thơ hay là chỗ biểu diễn tấu hài… Thậm chí, đó cũng là nơi thi chọn diễn viên sân khấu, chọn các nhà sáng tác ngôn ngữ hoặc là bệnh phòng của bệnh viện tâm thần. Nhiều lắm. Đại khái, đó là phòng đa chức năng chứ không chỉ có là họp Quốc Hội.

Nhưng hẳn nhiên là tiêu tiền thì phải là… khủng. Do vậy biểu tượng của nó là cái bếp dầu và chảo rán. Rán tất.


Nhà Quốc Hội VN: Mô hình Bếp Dầu và Chảo Rán

– Thế ư? Nhưng, sao lại kết hợp được vừa là phòng họp vừa làm phòng ngủ?

– À, đó là tùy lúc mà các chức năng thể hiện thôi. Nhất là khi thông qua Hiến Pháp, Luật đất đai hoặc các chủ trương lớn của đảng thì chức năng phòng ngủ mới được phát huy. Còn bình thường, khi trả lời chất vấn, thì các đại biểu thể hiện tâm tư, hoặc để đánh giá quá trình công tác thì chức năng lại là của sàn diễn. Rồi thì khi trả lời trực tuyến, bên tôi gọi là “chất vấn” thì khi đó là lúc mà các nhà ngôn ngữ thể hiện khả năng sáng tác từ mới. Thậm chí, nhiều khi chính ở đó người ta phát hiện ra những bệnh nhân tâm thần thể kín, khi đó mới lộ diện. Đại khái là vậy.

Lão cứ đứng há hốc mồm đi từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác khi mình bất đắc dĩ phải là một người giới thiệu về công trình vĩ đại này.

(Còn nữa)

Xem bài cùng tác giả (03/2012):

Gặp Tổng thống Obama – Phần I
Gặp Tổng thống Obama – Phần II
Gặp Tổng thống Obama – Phần III
Gặp Tổng Thống Obama – Phần IV

Advertisements

Leave a comment

Filed under Uncategorized

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s